Precaução nunca é demais, né?
Para fazer sexo na 3ª idade:
1. Use seus óculos.
2. Certifique-se de que sua companhia esteja realmente na cama..
3. Ajuste o despertador para tocar em 3 minutos, para o caso de você adormecer durante a performance.
4. Acerte a iluminação: apague todas as luzes.
5. Deixe o celular programado para o número da
EMERGÊNCIA MÉDICA.
6. Escreva em sua mão o nome da pessoa que está na cama, no caso de não se lembrar.
7. Fixe bem sua dentadura para que ela não acabe caindo debaixo da cama.
8.Tenha DORFLEX à mão, para o caso de você cumprir a performance.
9. Não faça muito barulho; nem todos vizinhos são surdos como você.
10. Se tudo der certo, telefone para seus amigos para contar as boas novas.
11. Nunca, jamais, pense em repetir a dose, mesmo sob efeito de VIAGRA ou CIALIS.
12. Não esqueça de levar 2 travesseiros para colocar sob os joelhos, para não forçar a artrose.
13. Se for usar camisinha, avise antes ao piupiu que não se trata de touca para dormir, senão ele pode se confundir.
14. Não esqueça de tirar a parte de baixo do pijama, mas fique com uma camiseta para não pegar gripe.
15. Não tome nenhum tipo de laxante nos dias anteriores; nunca se sabe quando se tem um acesso de tosse.
Estas dicas foram escritas com letras grandes para facilitar sua leitura!
ABACATEIRO DO CEMITERIO
Em uma cidadezinha do interior havia um abacateiro carregado dentro do
cemitério. Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e
pegar todos os abacates. Eles pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro ecomeçaram a distribuir o 'prêmio'. Um pra mim, um pra você. Um pra mim, um pra você. Pô, você deixou dois caírem do lado de fora do muro! Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pegamos os outros dois. Então tá bom, mais um pra mim, um pra você. Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de 'um pra mim e um pra você' e saiu correndo para a delegacia.
Chegando lá, virou para o policial:
- Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos!
- Ah, cala a boca bêbado.
- Juro que é verdade, vem comigo.
Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar...
- Um para mim, um para você...
O guarda assustado:
- É verdade! É o dia do apocalipse!
Eles estão dividindo as almas dos mortos! O que será que vem depois?
- Um para mim, um para você. Pronto, acabamos aqui. E agora?
- Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro...
CORREEEEEEEEEEEEEEE... Disse o guarda ao bêbado.
Aprenda a dar Presentes
Três filhos saíram de casa, tiveram sucesso na vida e prosperaram.
Anos depois, eles se encontraram e estavam discutindo sobre os presentes que eles conseguiram comprar para a mãe, que já era bem idosa.
O primeiro disse:
- "Eu consegui comprar uma casa enorme para nossa mãe."
O segundo disse:
- "Eu mandei para ela uma Mercedes zerinho, com motorista."
O terceiro sorriu e disse:
- "Certamente meu presente foi melhor. Vocês sabem como a mamãe gosta da Bíblia, mas ela está praticamente cega e não consegue mais ler. Então mandei pra ela um papagaio marrom raro que consegue recitar a Bíblia todinha. Foram 12 anos de treinamento num mosteiro, por 20 monges diferentes. Eu tive de doar US$ 100,000 para o mosteiro,mas valeu a pena. Nossa mãe precisa apenas dizer o capítulo e versículo que o papagaio recita sem um único erro."
Tempos depois, os filhos receberam da mãe uma carta de agradecimento pelos presentes:
Primeiro:
- "Marlon, a casa que você comprou é muito grande. Eu moro apenas em um quarto, mas tenho de limpar a casa todinha..."
Segundo:
- "Maycon, eu estou muito velha pra sair de casa e viajar. Eu fico em casa o tempo todo e nunca uso o Mercedes que você me deu. E o motorista ganha sem fazer nada!
Terceiro:
- "Querido Marvin, você foi o único filho que teve o bom senso pra saber que o que a sua mãe realmente gosta é de coisas simples.
Aquele franguinho estava delicioso, muito obrigad
BARRIGA É BARRIGA...
Barriga é barriga, peito é peito e tudo mais. Confesso que tive agradável surpresa ao ver Chico Anísio no programa do Jô, dizendo que o exercício físico é o primeiro passo para a morte. Depois de chamar a atenção para o fato de que raramente se conhece um atleta que tenha chegado aos 80 anos e citar personalidades longevas que nunca fizeram ginástica ou exercício - entre elas o jurista e jornalista Barbosa Lima Sobrinho - mas chegou à idade centenária, o humorista arrematou com um exemplo da fauna:
A tartaruga com toda aquela lerdeza, vive 300 anos. Você conhece algum coelho que tenha vivido 15 anos?
Gostaria de contribuir com outro exemplo, o de Dorival Caymmi. O letrista compositor e intérprete baiano era conhecido como pai da preguiça. Passava 4/5 do dia deitado numa rede, bebendo, fumando e mastigando. Autêntico marcha-lenta, levava 10 segundos para percorrer um espaço de três metros. Pois mesmo assim e sem jamais ter feito exercício físico viveu 90 anos.
Conclusão: Esteira, caminhada, aeróbica, musculação, academia? Sai dessa enquanto você ainda tem saúde...
E viva o sedentarismo ocioso!!! Não fique chateado se você passar a vida inteira gordo. Você terá toda a eternidade para ser só osso!!!
Então: NÃO FAÇA MAIS DIETA!! Afinal, a baleia bebe só água, só come peixe, faz natação o dia inteiro, e é GORDA!!! O elefante só come verduras e é GORDOOOOOOOOO!!!
VIVA A BATATA FRITA E O CHOPP!!!
Você, menina bonita, tem pneus? Lógico, todo avião tem!
E nunca se esqueçam:
'Se caminhar fosse saudável, o carteiro seria imortal.´
E lembrem-se sempre:
Celulite quer dizer :
EU SOU GOSTOSA! Em braile!
teste sua visão
clic na imagem p/ ampliar
Histórias de Homens Casados....
Um homem colocou nos classificados :
- 'Procura-se esposa'.
No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa:
- 'Pode ficar com a minha'.
O filho pergunta para o pai:
'Papai, quanto custa para casar?'
E o pai responde:
'Não sei, filho, ainda estou pagando'..
O filho:
- 'Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até casar com ela ?'.
O pai:
- 'Aqui também é assim, filho'.
Um casal estava discutindo sobre as finanças. O marido explodiu e falou:
- 'Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa não estaria aqui.'
A mulher respondeu:
- 'Querido, se não fosse pelo seu dinheiro, EU não estaria aqui'
Uma mulher estava conversando com uma amiga:
- 'Fui eu que fiz o meu marido milionário'.
- 'E o que seu marido era antes?' - pergunta a amiga.
A mulher responde:
- 'Bilionário'.
Um homem estava reclamando com um amigo:
- 'Eu tinha tudo - dinheiro, uma casa bonita, um carro esporte, o amor de uma linda mulher, e então...tudo acabou.
- 'O que aconteceu?' perguntou seu amigo.
- 'Minha mulher descobriu...'.
Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher: - 'Marta, arrume as suas coisas. Eu acabei de ganhar na loteria!' Marta responde: - 'Você acha melhor que eu leve roupas para frio ou calor?'
O homem responde:
- 'Leve tudo, você vai embora'.
Não falo com a minha esposa há mais de um ano
- Por que? - pergunta um amigo
- Porque não gosto de interrompê-la....
Um homem disse que seu cartão de crédito foi roubado, mas ele decidiu não avisar a polícia porque o ladrão estava gastando menos que a sua mulher.
A melhor maneira de lembrar o aniversário da sua mulher, para sempre é esquecer uma vez.
O primeiro cara (todo orgulhoso):
- 'Minha mulher é um anjo!'
O segundo cara:
- 'Você tem sorte, a minha ainda está viva'.
- Qual os dois tipos de pessoas felizes que existem?
- Homens solteiros e mulheres casadas...
- Qual a semelhança entre um casamento e um submarino?
- Ambos bóiam, bóiam, mas foram feitos mesmo para afundar...
Casamento: o dobro da despesa com a metade da diversão.
Uma vez um homem disse:
- 'Nunca soube o que é estar realmente feliz até casar. Aí já era tarde demais...'.
Um amigo pergunta ao outro recém casado...
Como está a vida após o casamento???
O outro responde:
Após o casamento não há vida !!!!!!!!!!!!!
E a melhor de todas...:
- Esposa é aquela amiga, parceira e companheira que está ao seu lado para te ajudar a resolver os problemas que vc não teria se fosse solteiro!
A professora pergunta a um aluno:
- Wandercleison, diga aí um verbo.
- Bicicreta.
- Não é bicicreta.... É bicicleta! E bicicleta não é verbo.
Depois, perguntou ao segundo aluno:
- Helvispresli, diga aí um verbo.
- Prástico.
- Não é prástico... É plástico! E plástico não é verbo.
A professora, desesperada, perguntou ao terceiro aluno.
- Janedílson, diga aí um verbo.
- Hospedar.
- Muito bem! Hospedar realmente é um verbo!
Agora diga-me uma frase com o verbo que escolheu.
- Hospedar DA bicicreta são de prástico!..
clic na imagem p/ ampliar
Histórias de Homens Casados....
Um homem colocou nos classificados :
- 'Procura-se esposa'.
No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa:
- 'Pode ficar com a minha'.
O filho pergunta para o pai:
'Papai, quanto custa para casar?'
E o pai responde:
'Não sei, filho, ainda estou pagando'..
O filho:
- 'Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até casar com ela ?'.
O pai:
- 'Aqui também é assim, filho'.
Um casal estava discutindo sobre as finanças. O marido explodiu e falou:
- 'Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa não estaria aqui.'
A mulher respondeu:
- 'Querido, se não fosse pelo seu dinheiro, EU não estaria aqui'
Uma mulher estava conversando com uma amiga:
- 'Fui eu que fiz o meu marido milionário'.
- 'E o que seu marido era antes?' - pergunta a amiga.
A mulher responde:
- 'Bilionário'.
Um homem estava reclamando com um amigo:
- 'Eu tinha tudo - dinheiro, uma casa bonita, um carro esporte, o amor de uma linda mulher, e então...tudo acabou.
- 'O que aconteceu?' perguntou seu amigo.
- 'Minha mulher descobriu...'.
Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher: - 'Marta, arrume as suas coisas. Eu acabei de ganhar na loteria!' Marta responde: - 'Você acha melhor que eu leve roupas para frio ou calor?'
O homem responde:
- 'Leve tudo, você vai embora'.
Não falo com a minha esposa há mais de um ano
- Por que? - pergunta um amigo
- Porque não gosto de interrompê-la....
Um homem disse que seu cartão de crédito foi roubado, mas ele decidiu não avisar a polícia porque o ladrão estava gastando menos que a sua mulher.
A melhor maneira de lembrar o aniversário da sua mulher, para sempre é esquecer uma vez.
O primeiro cara (todo orgulhoso):
- 'Minha mulher é um anjo!'
O segundo cara:
- 'Você tem sorte, a minha ainda está viva'.
- Qual os dois tipos de pessoas felizes que existem?
- Homens solteiros e mulheres casadas...
- Qual a semelhança entre um casamento e um submarino?
- Ambos bóiam, bóiam, mas foram feitos mesmo para afundar...
Casamento: o dobro da despesa com a metade da diversão.
Uma vez um homem disse:
- 'Nunca soube o que é estar realmente feliz até casar. Aí já era tarde demais...'.
Um amigo pergunta ao outro recém casado...
Como está a vida após o casamento???
O outro responde:
Após o casamento não há vida !!!!!!!!!!!!!
E a melhor de todas...:
- Esposa é aquela amiga, parceira e companheira que está ao seu lado para te ajudar a resolver os problemas que vc não teria se fosse solteiro!
A professora pergunta a um aluno:
- Wandercleison, diga aí um verbo.
- Bicicreta.
- Não é bicicreta.... É bicicleta! E bicicleta não é verbo.
Depois, perguntou ao segundo aluno:
- Helvispresli, diga aí um verbo.
- Prástico.
- Não é prástico... É plástico! E plástico não é verbo.
A professora, desesperada, perguntou ao terceiro aluno.
- Janedílson, diga aí um verbo.
- Hospedar.
- Muito bem! Hospedar realmente é um verbo!
Agora diga-me uma frase com o verbo que escolheu.
- Hospedar DA bicicreta são de prástico!..
. 
0 comentários:
Postar um comentário